Was geht ab?

Aktuell sitze ich grade schlaflos im Bett und frage mich mal wieder, wie es wohl weiter geht. Was ich meine? Ja, ich stehe mal wieder an einem Wendepunkt in meinem Leben oder sagen wir mal, an einer Weggabelung. Und ich kann mein Leben und meine jetzige Situation aus mehreren Perspektiven betrachten und von verschiedenen Persönlichkeiten in mir wahrnehmen.

Klar, es gibt die sehr subjektive Seite von mir persönlich – wobei: wer ist das eigentlich – „persönlich“? Und ich bin in der Lage mich von außen zu betrachten und einen objektiven Blick einzunehmen.  Geht das überhaupt?

Ja, ich behaupte, das geht!

Ich fange mal mit der objektiven Sichtweise an: Alles ist grade im Zusammenbruch in meinem Leben: das Sterben und der Tod rückt in Sichtweite, Ende und Neubeginn sind zum Greifen nahe. Freiheit und Fesseln auch. Ausbruch aus dem System oder „sich fügen“? Was will ich? Was will meine Tochter? Was das System? Wohin soll die Reise gehen? Muss ich das eigentlich schon wissen oder reicht es, das Ziel zu bestimmen während ich unterwegs bin?

Es gibt Menschen, die sagen zu mir „das kannst du doch nicht machen“ oder „das macht man so“ oder „nein, ich unterstütze dich nicht“ – was ich mit denen mache? Ihnen den Rücken kehren, nochmal winken und weiter gehen. Im Grunde meiner Seele tun sie mir leid. Sie können sich nur nicht aus ihrem Sicherheitsdenken befreien und sind gefangen in ihrem beschränkten Geist.

Wenn ich immer auf die anderen sicherheitsbedürftigen Menschen gehört hätte, wäre ich nicht die, die ich heute bin und auch nicht da, wo ich heute bin. Ich will nicht sagen, dass mein Weg immer einfach war – das war er mit Sicherheit nicht – aber er hat mich dorthin geführt, wo und was ich heute bin: frei und ohne Sicherheiten – wie ein Schmetterling kurz vor der Metamorphose. Ungewiss, wie es weitergehen mag und was als nächstes kommt. Abends sterbe ich, um am nächsten Morgen wieder voller Leben aufzuwachen.  

Manchmal fällt es mir schwer morgens voller Freude aus dem Bett zu springen, aber dennoch denke ich jeden Tag: wenn das heute mein letzter Tag ist, dann hat es sich gelohnt zu leben.

Ich war fast immer frei und meistens glücklich – zumindest in letzter Zeit. Ich hatte Spaß, habe keine unnützen Dinge angehäuft, habe Menschen berührt und geliebt und habe versucht, meinen Kindern beizubringen, dass es wichtiger ist, glücklich zu sein, als sich bewerten zu lassen von anderen Menschen, die sie gar nicht kennen.

So, und was ist jetzt mit der subjektiven Perspektive?

Subjektiv betrachtet sterbe ich grade. Ja, sterben! In genau diesem Augenblick. So fühlt es sich jedenfalls an. Und ich gebe mich hin. So fühlt sich jedenfalls Hingabe an – aus meiner Perspektive. Ich kann und will „es“ grade nicht ändern – nicht mehr kämpfen, sondern einfach nur hingeben. Mich hingeben, dem, was grade ist. Sterben und wieder geboren werden. Einschlafen und endlich aufwachen! Ja, ganz subjektiv betrachtet, fühlt es sich so an: wie eine Geburt! Ich gebäre… mich! Ich gebäre…etwas ganz neues! Etwas einzigartiges. Und das wird ganz schön – aus meiner Perspektive.

Aus meiner Perspektive ist alles schön.

Objektiv betrachtet kann ich das nicht erkennen. Es gibt Dinge, die kann ich gar nicht objektiv betrachten. Und warum nicht?  Weil ich befangen bin. Wenn ich mich subjektiv als schön empfinde, dann kann ich mich nicht objektiv betrachten. Geht irgendwie nicht.

Wie geht es dir? Kennst du das? Hinterlasse mir dich einen Kommentar dazu.

Ich danke dir,

In Liebe, Miriam